Псевдоним:

Пароль:

 
на главную страницу
 
 
 
 
 




No news is good news :)
 
 
Словари русского языка

www.gramota.ru
 
 
Наши друзья
 
грамота.ру
POSIX.ru -
За свободный POSIX'ивизм
 
Сайт КАТОГИ :)
 
литературный блог
 
 
 
 
 
 
сервис по мониторингу, проверке, анализу работоспособности и доступности сайта
 
 
 
 
 
Телепортация
к началу страницы
 
 

Михаил Акимов

 
 
 
Версия сказки Леонида Филатова «Про Федота-стрельца», адаптированная для телевидения с учётом размещения в ней рекламы.
 
 
 
 
                                                                                   Сцена 1.

                                                                           Царь, Генерал.

            Царь:
         - Что невесел, генерал? Али кариес достал?
         Али перхоть одолела? Али памперс подкачал?
Генерал:
         - Был я даве у стрельца – у Федота-удальца.
         Как узрел его супругу – так и брякнулся с крыльца.
         Девка хороша! У ей всё лицо в «Ойл оф ю лэй».
         Зубки видел за обедом – явно чистит «Бленд-а-медом».
         Губы – персики! Без гона!

Царь:
        - Знать, помада от «Ревлона»!

Генерал:
        - Волосы смотрел на свет – перхоти в помине нет!
        Красота! Ни дать ни взять – чистый Пэ Аш 5и5!
        Насморком и не страдает!

 Царь:
        - Видно, «Контак» принимает!

Генерал:
        - А ишо мой адъютант у её обнюхал бант –
        То ль «Рексона», то ли «Мэннен», то ль другой дезодорант…
        На меня она взглянула – как «Ровентой» притянула.
        Третий день – ей-ей, не вру! – чую, от любви помру:
        Не смеюся, не болтаю, только «Панадол» глотаю!

Царь:
        -  Больно шустр ты, генерал! Чуть меня не обскакал.
        А что сам я неженатый, ты доселе не слыхал?
        Говорю как царь-отец: всё, твоей любви конец,
        Ну-ка, мигом энту кралю мне доставить во дворец!
        Да смотри мне, старый бес, чтобы к нам стрелец не влез.
        Ты мою натуру знаешь: я – за безопасный секс!

Автор:
        - Кто видал, чтоб генерал сам приказы исполнял?
        Генерал для этих дел дураков других имел.
        Кто избавит от врага? Ну, конечно же, Яга!


            Сцена 2.

      Генерал, Баба-Яга.

Баба Яга:
        - Ты чегой-то сам не свой: не румяный, не живой.
        «Нурофеном» отравился, аль какой-нибудь «Упсой»?
        Вон и волос выпадает – керамидов не хватает!
        Ты, поди «Пантином» мыл – керамид-то и сгубил!
        Я те так скажу, милок: ну, какой в «пантинах» прок?
        Вся от их облезет шкура, будь ты даже брянский волк!

Генерал:
       -  Полно, бабка! Всё зазря: речь совсем не про меня,
       Я к тебе по порученью престарелого царя.
       Есть у нас один стрелец – шибко грамотный, стервец.
       Вот и вышло мне заданье извести его вконец.
       Только бы сообразить, как верней его сгубить:
       То ль зарезать бритвой «Браун», то ли «Рамой» отравить?
       Так что ты не колбаси, а скорей у звёзд спроси,
       Как мне погубить Федота, Боже душу мне спаси!

Баба-Яга:
       - Чтобы что-нибудь узнать, надо карты раскидать.
       Я тебе не Павел Глоба, чтоб по звёздочкам гадать!

            (Баба-Яга раскидывает карты)

       - Колдуй, баба, колдуй, дед, трое сбоку – ваших нет,
      Туз бубновый, гроб сосновый про стрельца мне дай ответ.
      Тэк-с. Эге. Угу. Ого. Вот я вызнала чего:
      Ты, красавец, «Запорожцем» переедь стрельца свово!
      А подымется буза – всё вали на тормоза:
      Их, мол, делали на «ЗАЗ»е, а какой, мол, спрос с «ЗАЗ»а?

Генерал:
     - Ай, да бабка! Гран мерси! Всё, чего хотишь, проси:
     Хочешь – «Несквик», хочешь – «Фанту»,
     Иль вот денег на такси.

Баба-Яга:
     - Полно, милый, не греши, убери свои гроши,
     Я ведь энто не для денег, я ведь энто – для души!

Автор:
     - Ждёт царь генерала – штырь ему в забрало!
     Прождал весь день – генерала хоть бы тень.
     Царь уж и ждать перестал – открылась дверь в зал,
     Вползает генерал.



               Сцена 3.

       Царь, Генерал.

Царь:
      - Ну, милок, каков итог? Придавил его чуток?
      Ну, а где ж моя Маруся? Что ж её не приволок?

Генерал:
     - Оплошал я, государь, вот те сабля – лично вдарь,
     Только больше ты Федотом мне мозги не скипидарь.

Царь:
     - Ты мне, ваше благородь, брось горячку-то пороть!
     Отвечай, как было дело: смог Федота обороть?

Генерал:
     - Что его не положу – было ясно и ежу.
     Лучше я те, царь- надёжа, всё сначала расскажу:
     Чтоб верней пошёл процесс, сам, дурак, в машину влез.
     А она, как понимаешь, «Запор», а не «Мерседес»!
     Два часа сидел, смотрел, вижу вдруг: идёт, пострел!
     Я, как вихрь, рванулся с места!.. Тут-то руль и отлетел.
     Пять заборов повалил, всех собак передавил…
     За живот Федот держался, всё смотрел, как я рулил.
     Результат, как видишь, ноль. Так что, царь, меня уволь,
     Мне б чего-нибудь попроще: ну, хоть к тиграм в клетку, что ль?

Царь:
     - Ты мне, старый, не дури, ты мне дело говори,
     Как мне погубить Федота с треском, чёрт его дери!

Автор:
     - Хоть затея хороша, да не вышло не шиша.
     Разозлился генерал, снова в чащу побежал.
     Как Яга его увидала – сразу всё и угадала.
     Тут любой догадается, коль генерал за меч хватается!
     Чтоб башка не слетела с плеч, решила его разговором отвлечь.

          Сцена 4.

      Генерал, Баба-Яга.

Баба-Яга:
     - Ты чегой-то не в себе: вон и прыщик на губе,
     Видно, мазал «Клеросилом» - вот и результат тебе.
     Там у вас, кому ни лень, все долдонят цельный день
     То про мыло от бактерий, то другую дребедень…

Генерал:
     - Перестань, твою итить, языком-то молотить!
     У меня царя заданье – ты улавливаешь нить?
     Что придумала, коза: «Запором» дави с «ЗАЗ»а!
     Вся машина разлетелась, целы только тормоза!
     Так что ты мне не крути, а изыскивай пути,
     Как мне энтого Федота до могилы довести!

Баба-Яга:
    - Вот и верь теперь людям! Я со всей душою к вам,
    Ты ж махаешь кулаками, как какой-нибудь Ван Дамм!
    Коли я вам не мила – у меня свои дела.
    Сам губи свово Федота. Ну, покеда. Я пошла.

Генерал:
    - Ладно, бабка, не серчай! Ну, обидел невзначай…
   Ты давай мне про Федота: я к тебе, чай, не на чай!

(Баба-Яга раскрывает карты):

Баба-Яга:
    - Колдуй, баба, колдуй, дед, трое сбоку – ваших нет,
    Туз бубновый, гроб сосновый, про стрельца мне дай ответ.
    Тэк-с. Эге. Угу. Ага. Вот что вызнала Яга:
    Ты прибей тому Федоту прямо к воротам рога!
    Знает каждый мужичок то, какой в рогах намёк:
    Станет плакать, в стену биться – бабу, мол, не уберёг.
    А проплачется когда – прочь уедет со стыда.
    Ты ж хватай его Марусю и к царю веди тогда!

Генерал:
    - Ай, да бабка! Голова! Как ты до сих пор жива?
    Или как с таким умищем в Штаты ты не удрала?

Баба-Яга:
    - Собиралась. Только вот в Штатах тоже жизнь не мёд.
    Говорят, какой-то Клинтон бабам спуску не даёт.
    И хоть денег там не счесть, для меня важнее честь.
   Так что мне с моей красою пропадать, как видно, здесь!

Автор:
   - Царь генерала ждёт – «Орбит» нервно жуёт.
   Десять пачек сжевал – не идёт генерал!
   Третий день пошёл – царь на «Дирол» перешёл.
   Вдруг всё во дворце задрожало – вносят генерала.

        Сцена 5.

    Царь, Генерал.

Царь:
    - Это как же, твою мать, извиняюсь, понимать?
    Мы тебя куды послали – на лакеях разъезжать?
    Впрочем, всё тебе прощу, если сделал, что хочу.
    Ну, а ежели не сделал – топай сразу к палачу!
Генерал:
    - Упеки меня в острог на какой угодно срок,
    Только, царь, в такие игры я топеря не игрок!
    Всё я сделал для врага, как велела мне Яга,
    Вся загвоздка лишь в олене: не отдал, подлец, рога!
    Я к нему и так, и сяк… Он меня копытом – шмяк!
    Я б, наверное, разбился, хорошо, попался хряк!
    Я ему на спину сел, и полдня на нём висел,
    Он, пока меня не сбросил, на минутку не присел!
    В общем, этот негодяй забежал чуть не в Китай.
    Я оттеда добирался двое суток, почитай!

Автор:
    - Царь с генералом болтают, козни строить продолжают,
    А Федот с женой живут – горя не знают.
    Сходил Федот на извоз – жене подарков принёс:
    И «Ле Монти», и «Макс Фактор», даже энтот … «Вигорос»!
    Узнал об этом генерал – аж три ночи не спал!
    Ну, да Бог с ним и с царём: кетчуп «Балтимор» возьмём,
    На хлебушек намажем – может, что ещё расскажем!
 
 
 
 
Отзывы на это произведение:
Dеliriа
 
31-05-2009
12:30
 
СУПЕР!!! Только на днях смотрела экранизацию Федота-Стрельца, а тут ррраз - и Ваша версия))) Как сказал один мой знакомый, "лучшее средство в сложных ситуациях - это цитаты из Филатова. По больше части про себя, ибо озвучивание их может усугубить сложность ситуаций, хотя и взбодрит отменно..."
 
Максим Семеняк
 
05-06-2009
12:05
 
Ужос
 
Татьяна Ст
 
09-10-2009
11:09
 
Смешно. И даже очень. Но... чего-то не хватает... А! Поняла! Продолжения!
 
Георгий Овчинников
 
19-05-2011
03:42
 
Весело...
 
 

Страница сгенерирована за   0,017  секунд