Псевдоним:

Пароль:

 
на главную страницу
 
 
 
 
 




No news is good news :)
 
 
Словари русского языка

www.gramota.ru
 
 
Наши друзья
 
грамота.ру
POSIX.ru -
За свободный POSIX'ивизм
 
Сайт КАТОГИ :)
 
литературный блог
 
 
 
 
 
 
сервис по мониторингу, проверке, анализу работоспособности и доступности сайта
 
 
 
 
 
Телепортация
к началу страницы
 
 

Александр Трофимов

 
 
 
Если хочешь стать писателем…
 
 
 
  1.Пиши.
2.Не пиши. Но говори, что пишешь. Вскоре после того, как ты убедишь других, они убедят в этом тебя.
3.Получая двойки за сочинения, доклады на вольные темы, творческие проекты, таинственно улыбайся. Ведь ты то знаешь…
4.Просыпайся ночью в холодном поту и бросайся записывать что-то на салфетках, выключенном компьютере, наволочке… О содержании не беспокойся. Утром все это таинственным образом исчезнет.
5.Смени фамилию на «Толстого», «Чехова», «Паустовского». Если ты не напишешь ничего с такой фамилией – ты идиот. Если ты идиот – вылечись, а потом смени фамилию.
6.Когда тебя просят вымыть посуду, хорошо учиться, найти работу, взяться за ум, начинай расхаживать по комнате и рвать на себе волосы, приговаривая: «в последней главе он умрет, а в предпоследней – умрет его жена, а в предпредпоследней – дети. Всего глав будет три».
7.Будучи в кинотеатре, постоянно кричи на весь зал: «Эту фразу я придумал в семь лет», «Позор нытикам и соплежуям», «Где развязка? Где реализм? Где прописанные характеры и яркие находки?» Когда ропот начинает заглушать ваш голос, уходи из зала с криками «Халтурщик, графоман, стереотипщик»
8.Никогда не общайся с другими писателями.
9.Никогда не читай.
10.Ешь один раз в неделю. Максимум – яичницу. Спи днем, но не больше часа. Одевайся неряшливо, на прохожих смотри с брезгливостью, на девушек – с ненавистью, с памятниками здоровайся, с очкариками раскланивайся. Если не помрешь, то вдохновишься стопроцентно.
11.Продай все, купи печатную машинку. Строчи. Бумагу и ленту вставлять не обязательно. Пусть работает память тела, привыкнут пальцы. Через пять-шесть лет, они напишут тебе шедевр.
12.Увидев на улице симпатичную девушку, пристройтесь за ее спиной, мнитесь, кусайте лацканы, неуверенно открывайте рот, вздыхайте, «незаметно» сморкайтесь и дышите в ладонь, одергивайте пиджак, раскачивайтесь с пятки на носок, поджимайте губы… В общем, понятно. Когда ей это надоест и она спросит: «Ты что, писатель», найди силы кивнуть.
13.
14.Избегай цифры 13.
15.Избегай вообще всех цифр. Это не твое.
16.Избегай букв. Бойся писать. Возненавидь эту профессию. Жги книги. Выкинь карандаши, ручки, маркеры, кисти, устрой погром «канцтоваров», прокляни Кирилла и Мефодия, ворвись на урок литературы и выкидывай детей в окно с криками «всех на волю». Письма близким рисуй, ответы сжигай. Субтитры на телевизоре заклеивай скотчем. Исповедуйся священнику, что когда-то (Ужас какой!) учил правописание. Запусти в интернет вирус, заменяющий все шрифты на Wingdings… В общем, Оно само тебя найдет.
17.Напиши красивый текст.
18.Если не вышло, напиши некрасивый. Потом выверни.
19.Проникни в Кремль. Возьми в заложники президента и требуй выдать тебе букеровскую премию. Не писателям ее не выдают.
20.Ври всем. Ври умело, изворотливо, талантливо и от души. Любимым, говори, что ненавидишь, и объясни почему. Самым ненавистным признавайся в любви и добивайся взаимности. Ври себе. Если хочешь есть, убеди себя, что это чревоугодие, ты сыт, дух на первом месте. Если ты боишься обидеть девушку, обложи ее матом и гордись своей благородностью… Короче, если научишься врать…
21.Если не любишь врать… Тут я ничем не смогу помочь.
22.Стань Буддой, потом спустись на ступеньку ниже.
23.Научись думать. Научившись, подумай – оно тебе надо?
24.Прочитай ВСЕ. Пойми, что ВСЕ уже написано. Напиши красочную и поэтическую предсмертную записку в двух томах.
25.Стань Буддой. Поднимись на ступеньку выше, потом спустись на две.
26.Не родись красивым, счастливым, богатым, терпеливым, умным, обаятельным, общительным, оптимистичным, работящим, послушным, веселым, заботливым, энергичным, любознательным, милым, добрым, пушистым… Выбора, кем стать, у тебя не останется.
27.Если вышеперечисленные пороки тебя коснулись, не беда. Плесни себе в лицо кислотой, сожги семью, попади в автокатастрофу, все деньги пропей, в жизни разочаруйся, друзей предай, с врагами смотри футбол… В общем, все быстро наладится.
28.Если на вышеперечисленное духу не хватит, попроси того, у кого хватило рассказать тебе о жизни. И поверь ему на слово.
29.Говори всем, что ты помощник сварщика второго разряда по мягким металлам, а на досуге ты пишешь. Все запомнят тебя как писателя, потому что помощника сварщика второго разряда по мягким металлам запомнить невозможно.
30.Уйди от мира лет на десять. Когда вернешься, плевать тебе будет, чего ты там хотел десять лет назад.
31.Поймай золотую рыбку. Отпусти. Всю жизнь пиши о том, какой ты идиот.
32.Не отпускай золотую рыбку. Проси у нее утюг, деревянный массажер и джинна. У джинна попроси утюг, деревянный массажер и Хоттабыча, у Хоттабыча попроси два утюга, массажеров на всю оставшуюся бороду и на последний волос – честного депутата. У честного депутата попроси всем по утюгу, деревянному массажеру (хотя бы в школы) и Щуку, Щуку отпусти искать золотую рыбку. Золотую рыбку поймай снова, забей деревянным массажером и пожарь на утюге. Съешь. Задумайся.
33.Найди страну писателей и стань там полноправным гражданином.
34.Если такой страны нет… Погоди, да не может быть…
35.Подожди, я еще в шоке. Должна же быть.
36.Ты получше поищи, а!
37.Найди самого непохоже на писателя человека, узнай как он жил. Сделай все наоборот.
38.Убей в себе писателя. О, черт, извини, зап@#$%лся. Ну, теперь уж ничего не поделаешь.
39.Умри и завещай похоронить себя рядом с великими писателями. Это немного продвинет тебя в твоем начинании.
40.Найди писателя и убей его. Задумайся, если жизнь писателя полна таких опасностей…
41.Пиши. Придумывай миры, прописывай персонажи. После написания текст перечитывай в разных настроениях, выравнивай ритмику, не упускай динамику, следи за логикой. Начинай оригинально, продолжай живо, заканчивай тонко. Поступай в литинститут, учись прилежно, много читай, разнообразь выбор авторов. Всегда носи с собой блокнот и ручку, попытайся описывать красиво даже самые неинтересные сцены, набивай руку. Про личную жизнь забудь, на общественную плюнь, на семейную положи. Выбери свой стиль и жанр, начинай работать, регулярно посещай издательства, примеривайся, подмасливай, нравься. Потом приноси вещь, спорь до хрипоты, переделывай все, как просят, издавай, получай крохи, садись писать продолжение. Придумай мир, прописывай… Слушай, извини, я тут подумал… Это не вариант.
42.Дави тараканов. Они – единственное, что стоит на твоем пути.
43.Когда хочется писать – пиши, когда не хочется – не пиши. Четкость и логичность – основные черты четких и логичных писателей.
44.Делай все наоборот. Упрямство и самодурство – основные черты всех остальных писателей.
45.Пиши в обоих случаях. Писательство – основная черта всех писателей.
46.Не пиши в обоих случаях. Может, чего получится.
47.А лучше, знаешь что… Нет, об этом лучше при личной встрече.
48.Перестань видеть в этом проблему.
49.Выучи хинди. Не уверен, что это поможет, но в любом случае, знать хинди – это круто.
50.Никогда не пиши ничего подобного.
 
 
 
 
Отзывы на это произведение:
Анатолий Азиат
 
17-08-2006
10:02
 
Круто!
Александр Трофимов
 
17-08-2006
17:28
 
Спасибо. Мне кажется особенно удалось про утюг и деревянный массажер. Остальное - так себе.
 
кlеmmа
 
18-08-2006
13:35
 
Забавно.Нашла и о себе кое-что:
- Поймай золотую рыбку. Отпусти. Всю жизнь пиши о том, какой ты идиот.(этим я последние лет 8 занимаюсь) :))
- Писательство – основная черта всех писателей
(М-да...а ведь,правда) :))))
Александр Трофимов
 
18-08-2006
17:10
 
Спасибо. Очень рад, что ты, наконец заглянула. Отзывчивость и доброта - основная черта добрых и отзывчивых писателей (=
А рыбку - ее лучше массажером и на ютюге - до хрустящей корочки... и задуматься. Фосфор - очень способствует...
 
хули ган
 
19-08-2006
13:48
 
ХАхАтала! НрА!
Александр Трофимов
 
19-08-2006
15:15
 
Спси! Благода!
 
Аltеrbоу
 
22-08-2006
20:37
 
Бурные аплодисменты переходящие в овации;) А ведь действительно забавно получилось, особенно: 6, 16, 29, 30 (!) и 41.
51) Уедь на Кубу, кури сигары, пей ром, развлекайся с мулатками, даже если не станешь писателем, все равно не пожалеешь:)
Александр Трофимов
 
23-08-2006
17:14
 
Класс - получилось как в том анекдоте, где анекдоты все знали, пронумеровали и называли только номера. Только я не помню ни фига - пойду смотреть что тебе понравилось.

А совету последнему не последовал, да?
8=)
 
Аltеrbоу
 
23-08-2006
17:51
 
Не-а... испания, абсент и немка:) а табак я не курю;)
 
Александр Трофимов
 
23-08-2006
17:57
 
Гы-гы. Я имел в виду не ТВОЙ последний ответ, а мой последний - не пишу подобной фигни - ты ему не последовал. 8888:-)   - это Мардж Симпсон.
 
Аltеrbоу
 
23-08-2006
17:58
 
Если следовать всем советам...;)
 
 

Страница сгенерирована за   0,019  секунд