Псевдоним:

Пароль:

 
на главную страницу
 
 
 
 
 




No news is good news :)
 
 
Словари русского языка

www.gramota.ru
 
 
Наши друзья
 
грамота.ру
POSIX.ru -
За свободный POSIX'ивизм
 
Сайт КАТОГИ :)
 
литературный блог
 
 
 
 
 
 
сервис по мониторингу, проверке, анализу работоспособности и доступности сайта
 
 
 
 
 
Телепортация
к началу страницы
 
 

Михаил Акимов

 
 
 
Консультант
 
 
 
                     Нет, ну надо же: во что планету превратили!
                   Просто сумасшедший дом какой-то! Ох,попался
                   бы мне этот Билл Гейтс... или кто там компьютер
                   изобрёл? Как это: он здесь при чём? А при том:
                   не изобрёл бы он компьютер - не сделали бы
                   виртуализаторы, а значит, не хлынула бы в наш
                   мир вся эта виртуальная братия! А то ведь до
                   чего дошло: ночью по квартире всякие фредди
                   крюгеры шарахаются, а днём... Я вот недавно над
                   одним проектом работал - секретным, между
                   прочим! - только закончил, выскакивают из-за
                   спины два ваших Джеймса Бонда: один который
                   Шон О'Коннори, второй - который Роджер Мур; и
                   давай мой проектик с фотоаппаратов щёлкать! Это
                   уж я потом узнал, что опять Виртуальные в
                   районе Анкары прорыв устроили... А кому
                   жаловаться? Премьеру вашему? Так он скажет: "А
                   я здесь при чём? Обратитесь к Флемингу"! Вот
                   так-то...
                                    Из интервью русского учёного
                                    британскому телевидению.

    Угораздила же меня нелёгкая выбрать эту работу! Нормальные люди работают с 9-ти до 6-ти да ещё с перерывом на обед. Меня могут вызвать в любое время суток. Хорошо, если просто для консультации по видеофону – хотя, если в два часа ночи, то тоже приятного мало, - а то ведь могут сказать: «В связи с высокой опасностью фигуранта необходимо ваше личное присутствие»! Ну, и дальше - по отработанной схеме: через пять минут звонок в дверь, потом вертолёт, джип, а в конце пешком… И ведь даже не пробурчишь: «Какого чёрта, сегодня не моя очередь»! Это в отделе кино сотрудников полно, а в отделе литературы я один: не читает народ книжки-то, давно уже не читает…  Эх, знали бы авторы всех этих боевиков и детективов, какого джина они на свободу выпускают! Что характерно: прорывы Виртуальные устраивают часто, но ещё ни разу к нам не пролезла ни Красная Шапочка с пирожками для бабушки, ни Дон-Кихот, чтобы с ветряными мельницами сразиться… Зато Джек Потрошитель с Фантомасом у нас, похоже, уже прописались; а Терминаторов так вообще по три штуки сразу появляется. У ребят из отдела кино ещё круче: они уже и с Хищниками сражались, и с Чужими… Не сами, понятное дело. Мы, консультанты,  боевых действий не ведём, наша задача – подсказать, какие у фигурантов  слабые места, каким образом они будут действовать в такой-то ситуации и прочее. Хотя от опасности, конечно, и мы не застрахованы.
    А началась вся эта беда, когда построили виртуализаторы. Сделали их для себя, чтобы попадать в Виртуальность, и, конечно, потом возвращаться обратно. И никак не думали, что следом за своими кто-то посторонний может увязаться: ну, все эти литературные персонажи, киногерои… А оттуда как полезло! И всё супермены: чтобы одного такого победить, чуть ли не армия нужна. Поначалу совсем плохо получалось.  Вот, скажем, был случай: прорвался оттуда Кощей Бессмертный, сколько реального народу положил -  жуть! Три дня его завалить не могли, а ведь чего только ни пробовали: и напалмом жгли, и  танками давили, ракетами с самолётов расстреливали – а ему всё нипочём! Наконец, кто-то из России позвонил и сказал: бесполезно, мол, ребята, его по-другому гасить нужно. Полезли тогда спецназы в Виртуальность, разыскали этот самый дуб, решили проблемы с зайцем и селезнем, заполучили яйцо, вытащили иголку, сломали её – конец Коше! Вот после этого-то и стали по всему миру искать консультантов для борьбы с Виртуалами. А их не так-то уж и много оказалось. Конечно, когда кто-то из Мира Компьютерных Игр пролезает, тут вся страна компетентно советует, из какого оружия и куда в него лупить надо. А вот знатоков по кинофильмам – особенно, старым, - довольно мало осталось. Про литературу я вообще молчу. Вот и вертимся мы, как на сковородке: везде поспеть нужно. На зарплату, разумеется, не жалуемся. А что толку? Вот лично мне она зачем? Кручусь сутками напролёт, ем, что попало и на ходу, сплю урывками… Когда раздаётся зуммер видеофона, меня охватывает непреодолимое желание: сорваться с места и бежать, всё равно куда, лишь бы быстрее и не оборачиваясь… Во, пожалуйста, звенит! Как говорится, стоит помянуть чёрта – и он тут как тут. Впрочем, судя по изображению на экране, это всё-таки не чёрт, а мой шеф Алекс Добсон. Хотя что-то общее у них, безусловно, есть.
        - Слушаю, Алекс, что на этот раз?
        - Привет, Дэн, - голос шефа звучал заискивающе, а глаза бегали по сторонам, и я обречённо понял, что придётся куда-то ехать, - тут позвонили из Брайтона, парень какой-то появился, судя по всему – явный Виртуал…
        - Что за парень, опиши.
        - Высокий, худющий, глаза лихорадочно блестят; одет в какие-то обноски: длинное пальто, а под ним, скорее всего, какое-то оружие, он его левой рукой прижимает, - как-то уж очень уверенно стал перечислять шеф. -  Наши его пока не трогали: может, у него там автомат, а вокруг народу полно.
    Я почувствовал облегчение.
        - А на голове у него что? Какая-то дурацкая шляпа?
        - Точно! – с восхищением глянул на меня Алекс. – Ты его вычислил?
        - Ерунда, - совсем расслабился я. – Это Раскольников из романа Достоевского. Под пальто у него никакой не автомат, а просто топор, так что можете спокойно его брать. И вообще он – человек не агрессивный. Главное, к старушкам  не подпускать, а больше он никого не тронет.
    И я, вопросительно взглянув на шефа, потянулся к кнопке отбоя.
        - Подожди, Дэн, - торопливо сказал он, - про Раскольникова это я так, чтобы разговор начать. Его мы уже взяли: ребята из отдела кино идентифицировали. Правда, возились намного дольше, чем ты… Я ведь знаю, что ты только что вернулся из Атлантики после этого дела с пиратами, вот и неловко мне тебя дёргать. Да только, Дэн, ничего не поделаешь: какой-то суперопасный тип объявился. На транспорт набросился: два скоростных состава под откос пустил, кучу машин искорёжил… Вооружён серьёзно, а что за штука – не поймёшь: лучом стреляет, что-то вроде лазера. И сам полностью неуязвим, мы уже многое пробовали. Киношники дружно клянутся, что это по твоей части.
        - Серьёзный мужик, - согласился я. – А одет во что?
        - Тут вообще анекдот, - хохотнул шеф, - из одежды на нём только шляпа, чёрные очки и лакированные полуботинки.
    Я испустил вопль отчаяния и обречённо уселся в кресло.
        - Плохо дело, Алекс, действительно плохо… Это кто-то из интернет-писателей постарался. А их знаешь сколько? Миллионы! По тыще штук на каждого читателя! Вот и попробуй определить, кто это из них его сотворил.
        - Ты уверен? Ну, насчёт интернет-писателей?
        - Сто процентов, - горько вздохнув, сказал я. – Это я сужу по тому, как он одет. Ведь в Интернет свои произведения прут все, кому не лень на клавиши нажимать. А литературным талантом Бог обидел. Вот и получается у них что-нибудь вроде: «В комнату вошёл человек в шляпе и жёлтых ботинках…». Об этом ещё Стругацкие писали…
        - Это у которых «Сталкер»? – свою работу в Бюро шеф начинал в качестве сотрудника отдела кино, поэтому о творчестве многих писателей мог судить только по экранизациям. – И всё равно я не понял, почему плохо, что это кто-то из интернет-писателей.
        - А потому, что какими-то более-менее научными обоснованиями они себя тоже не утруждают. Напишут, что герой неуязвим – и баста! Вот и попробуй его уязвить… Пули от него, наверное, отскакивают? – спросил я и, увидев утвердительный кивок шефа, уверенно сказал: - Ясно, поле какое-то! Очень модный приём. А вот какое именно – этого и сам автор не знает! И как прикажешь с ним бороться?
        - Слушай, Дэн, - встревоженно сказал шеф, - надо тебе на место ехать. Всё равно лучше тебя здесь никто не справится, может, сообразишь что-то, подскажешь… В общем, собирайся и выходи, я уже у твоего подъезда.
        - Где хоть он? – спросил я и, узнав, что всего-то километрах в пятидесяти, мрачно подумал, что хотя бы в этом повезло.
    По дороге в машине шефа я просмотрел видеоматериал, но это мне ничего не дало: парня было видно очень плохо, а то, что от него всё отскакивает, я уже от Алекса слышал. Всё же какая-то надежда на благополучный исход была: меня не оставляло ощущение, что где-то я с подобным уже встречался.
    За Стоктоном мы свернули в лесок и минут через пятнадцать были на месте событий. Признаться, расположился парень для выполнения своих замыслов очень удачно: на полянке между шоссе и железной дорогой. Хоть там круши, хоть здесь… Спецназы, правда, взяли его в кольцо, но его это, похоже, мало волновало. Он откровенно издевался над ними, хохоча по поводу каждого их выстрела, и выкрикивал, очевидно, что-то обидное. Слов из-за дальности расстояния слышно не было.
    Пригибаясь, я продвинулся поближе и лёг в траву рядом с гранатомётчиком – дальше меня не пустили. Отсюда, по крайней мере, я уже слышал реплики фигуранта и стал внимательно к нему прислушиваться и приглядываться.
    Последние сомнения в том, что это – дитя интернет-творчества, исчезли, когда я услышал, что изъясняется он на так называемом интернет-албанском; языке, придуманном малограмотными людьми для сокрытия собственной безграмотности: я, мол, ошибки нарочно делаю, а вовсе не оттого, что не знаю, как правильно.
        - Ишо разок! – гоготал он в ответ на автоматную очередь, простучавшую ему по плечам, - у миня тут чисалозь! Тока сам не высовывайси: уложу всех!
    При этих словах меня, как по голове стукнуло: осенила догадка, и очень неприятная, которую следовало немедленно проверить.
        - Слушай, - попросил я гранатомётчика, -  влепи-ка ему в правое колено.
        - А что толку? – мрачно сказал он. – Хоть в левый глаз: от него всё отскакивает.
        - Давай, давай, - торопливо сказал я, - делай, что говорят!
    Гранатомётчик недовольно пробурчал что-то невнятное, прицелился и выстрелил. Он знал своё дело: граната разорвалась именно там, где я и хотел. Парень почесал коленку.
        - Шо удумал, гад! – плаксивым голосом сказал он. – Миня как рас здесь вчира кошка поцарапала, знаишь, как больно было!
    Всё стало ясно. Я выругался, поднялся во весь рост и пошёл назад, не обращая на супермена внимания.
        - Дэн, ты что? – бросился ко мне испуганный шеф. – Он же тебя…
        - Вертолёт у тебя есть? – перебил я его. – Отправь меня домой.
        - Слушай, - просительно сказал он, - неужели так плохо? Ну, попробуй ещё!
        - Нечего и думать, я его знаю. Поэтому и домой мне срочно нужно, - я отвёл глаза в сторону. – Это мой герой, Алекс, я его придумал.
        - Ты? – изумился шеф.
        - Ну, да, - мрачно подтвердил я. – Я до работы в Бюро тоже интернет-писательством баловался. Вот и сотворил однажды это чудо. Джон-Уложу-Всех – вот как его зовут. Идиотское произведение вышло. Я всего главы три написал и в Инет выложил: мол, почитайте, ребята, и напишите мне, как получилось. Да только не ответил  никто: сразу ясно было, что не литература это, а полный маразм, бред шизофреника. Вот и бросил я всё это, а потом и забыл.
        - Ну, спасибо тебе, Дэн! – покачал головой шеф. – Удружил! Ты хоть скажи, как его одолеть можно, пока он ещё чего-нибудь не натворил?
    Я безнадёжно махнул рукой.
        - Ничего вы ним не сделаете, хоть ядерной бомбой глушите. Выход один: я должен разыскать этот свой рассказ и продолжить. Придумаю ему какую-нибудь ахиллесову пяту и сообщу вам, как с ним справиться.
        - Так не тяни! – проорал шеф и втолкнул меня в свою машину. – Вертолёт в километре отсюда, поехали!
    Добравшись до своей квартиры, я сначала включил компьютер и только потом стал раздеваться. Плохо было то, что я не помнил, на какой именно сайт выложил этот рассказ. После получасового лихорадочного шныряния я сумел-таки его обнаружить.
    Бр-р, ну, и названьице: «Кровавая резня в Уордшире»! Я покраснел, вышел на последнюю страницу и задумался. Что бы с ним такое сотворить?
    Наконец, меня осенило. С давно забытым чувством вдохновения я отстучал страниц десять и до того увлёкся, что позабыл, для чего я, собственно, это делаю. Вспомнив, я с сожалением оторвался от продолжения романа, который, как мне показалось, сейчас стал получаться вовсе не плохо, и вызвал шефа.
        - Готово, - сказал я. – У него в оружии заряд кончился и по полю защиты пошла какая-то непонятная трещина. Сейчас оно развалится, так что можете брать его голыми руками.
        - Замечательно! – обрадовался шеф и тут же отдал какие-то приказания; затем, убедившись, что рядом никого нет, подмигнул мне: - Дэн, никто и знать не будет, что это был твой герой. Так что подъезжай за премиальными. Давай махнём куда-нибудь, отметим это дело?
        - В другой раз, Алекс, - помотал головой я. – У меня тут одно дельце появилось. Спасибо за то, что никому не сказал!
    И, не обращая внимания на его недовольное лицо, отключился.
    Воровато оглянувшись по сторонам, я вновь уселся за компьютер. «Кровавая резня в Уордшире» напомнила мне ещё об одном своём рассказе, с которым тоже нужно было срочно что-то делать. Там у меня инопланетянин собирался в одиночку завоевать Землю и, судя по невероятному количеству всякого супероружия, которое было у него на борту, вполне мог это сделать. «Наглое порабощение Земли» я отыскал быстро, освежил в памяти сюжет. Прочитав последние строки, я посидел немного, затем злорадно ухмыльнулся и наградил своего героя агорафобией – боязнью открытого пространства. Вот уж с такой-то бедой он за пределы Виртуальности никак не высунется!



 
 
 
 
Отзывы на это произведение:
Отец Павел
 
07-04-2008
08:04
 
Гыыы :))) Шо творицо в мире?! Беспридел и поножовщина! Рассказ достоин размножения в интернете, поэтому краду его и публикую в ОПАНЬКЕ.
 
vаntоnоv
 
01-08-2008
17:04
 
Тема родилась. Здорово. Но вот насчет "С фотоаппаратов шелкать" - это уже не ух ты.
Редактировалось 1 раз(а), редакция 05-08-2008 14:45 (vаntоnоv)
Михаил Акимов
 
01-08-2008
17:15
 
Спасибо за отзыв! Нельзя ли пояснить про фотоаппараты?
 
vаntоnоv
 
05-08-2008
14:50
 
Режет слух. Не думаете ли вы, что благозвучнее было бы "фотоаппаратами щелкать"? С фотоаппаратов, это с чего-то. С чего-то можно упасть, смотреть ( с крыши соседнего дома на него смотрел...) и т.д. и т.п.
 
Михаил Акимов
 
05-08-2008
15:52
 
А, ну тогда всё нормально! Я думал, Вы имеете в виду смысл фразы. Что касается данного оборота, то он поставлен мной намеренно. Автор высказывания - учёный; речь их, как правило, очень далека от грамматических и стилистических норм. Поэтому для него этот оборот логичен. Вообще я стремлюсь грамотный язык использовать только в авторской речи, а персонажам позволяю порезвиться.
 
Татьяна Ст
 
06-11-2012
19:45
 
Очень весело читать. А ещё скажу так: товарищи лаврики, читайте это произведение: оно стимулирует хорошо прилаживать героям ваших произведений руки-ноги, а также прочие мелкие и крупные детали, особенно касающиеся личности, без которых герой становится страшно опасным, а также не особо литературным. Думаю, последнее для автора страшнее.
Михаил Акимов
 
07-11-2012
19:42
 
Да-да-да!
 
 

Страница сгенерирована за   0,225  секунд