Во-вторых, жратва Внутрянова, хоть и была подана на золотых и серебряных блюдах, ни фига не напоминала знакомую мне еду. Если говорить откровенно, я таких кушаний раньше ни разу в жизни не видел, я даже понятия не имел, чем меня потчуют.

Одно блюдо было заполнено какими-то кузнечиками, второе — чем-то отдаленно напоминавшим натуральных тарантулов, на третьем расположились громадные глаза какого-то существа, на четвертом вроде бы вареные яйца, причем явно не птичьи, а те, которые у млекопитающих между ног, на пятом стояла кастрюля с подозрительно ярко-красной похлебкой, про остальное и подумать было страшно…

— Начнем с супа из летучих мышей, леший меня побери! — распорядился Внутрянов, — И, клянусь, если вы не попробуете суп, барон, я вас немедленно отсюда вышвырну! Ну и аперитив конечно же — вино, настоенное на дохлых мышатах. Уже не на летучих.

Последнее меня очень слабо утешило.

— Благодарю, князь, — я отвесил полупоклон, — Но летучие мыши вроде разносят коронавирусы….

— Это чушь собачья, — мотнул головой князь, — Кроме того, желудок АРИСТО все переварит. Мы же едим дерево, вы забыли, барон? Жрите. Подать суп и вино, немедленно.

Одна из обнаженных барышень налила нам с принцессой в золотые тарелки суп из летучих мышей. Сам суп выглядел вполне нормально, а вот черное скрюченное тельце летучей мыши в нем — нет.

Потом к нам важно прошествовал негр-лакей, он разлил всем в кубки желтоватое вино, прозрачная бутыль реально была набита мышиными трупиками.

— Вино на мышатах выдерживают больше года, — сообщил Внутрянов и тут же провозгласил тост, — Ну-с. За моих дорогих гостей! И за вашу удачную женитьбу, барон. Желаю вам кучу детишек и непременно сыновей!

Я вежливо кивнул в ответ, даже чуть пригубил вино. На вкус оно больше всего напоминало нечто среднее между керосином и крысиным ядом.

Принцесса пожала плечами и храбро съела пару ложек супа. Князь с наслаждением опустошил свой кубок и взялся за суп, жадно хлебая и чавкая. Сынок от него не отставал.

Внутрянов причмокнул от удовольствия, потом ткнул в мою сторону жирной ложкой:

— Доказательства, барон. Я хочу доказательств, что Малой и правда у вас!

— Это справедливое требование, — ответил я, а потом продемонстрировал Внутрянову фотки Малого на своем смартфоне.

— Ага. Это он, — улыбнулся Внутрянов, — Не фотошоп. Вижу, хвалю. В добром ли здравии Его Величество?

— Ну разумеется, — соврал я, хотя понятия не имел, в каком там здравии Малой и жив ли он вообще.

— Я вижу, вы деловой человек, Нагибин, — заявил князь, хлебнув еще вина с дохлятиной, — Там что скажу без обиняков, напрямую. Самозванца пора убирать. Пожалуй, этот трон не под его задницу. Вот Малой смотрелся бы на престоле гораздо лучше.