Я уставился на Старшего Внутрянова:

— Так вы знаете про самозванца?

Старший Внутрянов захихикал, вместо него ответил его сынок:

— Все знают, барон. Высшие магократы просто делают вид, что Царь — настоящий. Но как минимум все члены Тайного Совета в курсе.

— Да-да, именно так, — подтвердил князь, — Потому что наша аристократия — трусы, каких еще поискать. А еще потому что самозванец многим кланам выгоден, он щедро раздал им земли и должности. Почти всем им, кроме меня. А еще ублюдок зачем-то назначил себе канцлером сначала Корень-Зрищина, а теперь эту поблядушку Жаросветову. А сам Старший Жаросветов настолько ссыклив, что даже отказался стать канцлером, хотя самозванец ему предлагал. Как видите, даже Жаросветов понимает, что этот двойник на троне долго не просидит.

— Ну а где настоящий Павел Павлович? — поинтересовался я.

— А леший его знает, — Внутрянов дернул своими кривыми плечами, — Понятия не имею. Думаю, что гниет в могиле. А даже если жив — от него никакого толку. Павел Павлович всегда был придурком, он всю юность аниме смотрел. Нет, нам нужен Малой, вот этот парень с характером! У него в Империи будет порядок. А еще нам нужна дриада, вот что.

— Дриада? Вы о ком?

— О матери близнецов — Павла Павловича и Малого. Её вроде зовут… Как там её зовут?

— Этэ-Аа-Нуи, — подсказал сынок князя.

— А ну да… — кивнул князь, — На этих дриадских именах язык сломаешь. Но дриад все уважают, их слово — закон. Так что если сама мамка скажет, что на троне ни фига не её сынок, а двойник — магократы вынуждены будут это сожрать. И тогда самозванца просто удавят и вышвырнут его труп из дворца, а у этих мудаков Жаросветовых и Дубравиных будут серьезные проблемы. И я очень надеюсь, что они этих проблем не переживут!

Внутрянов отсалютовал мне кубком, а потом потребовал:

— Давайте следующее блюдо. И вино, конечно — Шато Лафите 1781 года подойдет, я думаю.

От супа из летучих мышей, который я едва попробовал, меня избавили. Следующее блюда выглядело более-менее — больше всего оно напоминало нечто среднее между творогом и мультизерновой кашей. Вот только я подозревал, что тут есть какой-то подвох.

— Это эскамолес, — подтвердил мою догадку князь, — Излюбленное лакомство Инков, яйца муравьев, которые обитают только на агавах. Попробуйте, не пожалеете.

Негр налил нам древнего вина из старинной французской бутылки, вот это вино, по крайней мере, точно можно пить.

Я продегустировал муравьиные яйца — те оказались запредельно острыми. То ли соус, то ли у них просто такой вкус.

— Я так понимаю, нужная нам дриада, мать Павла Павловича, пропала? — уточнил я, запив яйца вином.