- Думаешь? А ты проверь, - предлагаю вкрадчиво, зловеще, – тогда будешь знать наверняка.
- И не собираюсь.
- Правильно, не собирайся, - (угрожающе уже): - Даже не думай.
- Да уж, кому я теперь такая нужна, - улыбается она язвительно. – А удобно, да? Когда на жену больше никто не смотрит.
- Не смотрит? Сама недавно как жопой крутила перед Фло сотоварищи.
- Какой, на фиг, Фло? Это я для тебя все.
- «Для меня, для меня»… Короче. Мне было очень херово, когда я долбился. А тебя не было. На тот момент, когда я встретил ее, мне было немного лучше, но с ней стало еще лучше. На какое-то время. И – нет смысла сравнивать ее с тобой. Она была другой. Не лучше, не хуже, просто другой. И она не была тобой. И ей не повезло со мной. Потому что я не смог забыть тебя, а для нее, видать, что-то значил. А она была слишком умна, чтобы не заметить и слишком горда, чтобы терпеть. Ты хочешь знать, было ли у меня в планах бросать ее – нет, не было. Не так, чтоб конкретно. Меня устраивал с ней статус кво, и вряд ли она захотела бы замуж. Я познакомил ее с братом, и он ее одобрил. И если бы она тогда не ушла от меня, то на юбилей родителей я привез бы ее.
Пост-запойное выражение ее лица становится уже совершенно невменяемым, она смотрит на меня исподлобья, сейчас закатит полузакрытые глаза.
- Но все, что я сказал тебе про мое отношение к ней, про мои мысли о тебе, сны, в которых ты мне снилась, про Тауэрский мост – все это правда. Не больше, не меньше. Да, ты снилась мне. Ты снилась мне всю жизнь, сколько тебя знаю. Когда чаще, когда реже – снилась. Наверно, за двоих снилась, раз я тебе не снился. Может, все неспроста было так, как было. Ты пришла ко мне трижды. Один раз – тогда, в тоннеле. Другой – в примерочной кабинке, когда порвала с этим... твоим, третий раз – в автобусе, когда от меня ушла эта. Хочешь – ищи в этом какие-то знаки, не хочешь – не ищи.
- А ты?
- А я задолбался. По-моему, это все лажа. Вперед надо смотреть. И в настоящее тоже. На то, чтоесть .
- А что есть?
«Что есть?» - думаю. Я люблю ее, она меня – тоже вроде. Все. А, ну и я женился на ней. И у нас будет ребенок. Немало.
И еще она хотела удрать от меня. Почти уехала уже. Не факт еще, что не уедет. А это... больно. И обидно. Надо мне, чтоб меня так бросали? Даже во сне: я ухожу, я ухожу – постоянно.
Вот и выпрыгивают сами собой слова:
- Что есть сейчас, я вообще не знаю. Думал, все есть у нас, а выходит – нет почти ничего.
Она закрывает-таки глаза и плачет. Слезы струятся у нее по щекам, а я не могу уже.
Я не могу уже. Может, легче, если плакать? Я не могу плакать и мне не легче.