Татьяна даже несколько раз переспросила, уверена ли я, что именно здесь хочу отдохнуть.

Уверена.

Сейчас мне больше всего на свете хотелось продлить иллюзию сказки. Вновь окунуться в мираж счастья и быть наедине с прошлым, в котором был ОН и Я. И мы были единым целым.

Я не могла спать в спальне, где всё напоминало о нём, это было выше моих сил, поэтому перебралась в соседнюю спальню. Хотя и там мне спалось не лучше. Временами казалось, что я схожу с ума от тоски, мне слышались голоса, смех и жаркий шёпот. Хотелось выть и кричать во всё горло. Иногда я так и делала — кричала, рыдала, прижимая подушку к груди. Но боль от этого меньше не становилась. Когда я, наконец, валилась от усталости и проваливалась в сон, мне вновь и вновь снился Димка. Просыпаться в слезах, с гулко стучащим сердцем — стало привычным.

Но мне необходимо было поставить точку. Здесь всё началось когда-то, здесь и должно закончиться. Именно поэтому я и продолжала медленно истязать себя. Может, боль поможет уничтожить чувства? Но время шло, а чувства продолжали жить, и боль становилась только сильнее.

Не знаю, какой день недели это был, который час.

Я просто сидела на пляже, обхватив колени руками, и смотрела на океан. Сейчас это было единственное, что дарило мне хоть какое-то спокойствие и небольшое умиротворение. В голове впервые за долгое время появилась мысль, что так продолжаться не может и пора бы уже двигаться дальше. Я даже начала строить какие-то планы, думать, куда отправлюсь дальше.

На столе в гостиной лежала папка с документами и паспорт на имя Анастасии Матвеевой. Я вновь стала собой. По крайней мере в физическом смысле. Сергей привёз это пару дней назад, но и словом не обмолвился о Диме. Я не спрашивала, а он не сказал. Хотя мог бы догадаться, как важна сейчас дал меня хоть малейшая информация о Фениксе. Просто посоветовал лучше питаться и постараться постепенно выкарабкиваться из депрессии. Ну, конечно, как будто я и сама не знала, что пора. Но одно дело знать, совсем другое сделать.

Взяла в руки горсть песка и пропустила его сквозь пальцы. Тёплый, даже горячий, как… нет, не надо сравнивать.

Сколько я уже здесь нахожусь? Неделю? Две? Или уже месяц?

Надо жить дальше. Пусть и без Димы.

Сейчас приведу себя в порядок, приму душ, приготовлю что-нибудь поесть и всё хорошенько обдумаю. Антуан приглашал к себе в Италию, говорил что-то о виноградниках, лошадях и прочей ерунде. Может, и правда рвануть в Италию? Смена обстановки, знойные мужчины…

Сущность предупреждающе рыкнула.

Глупая. Никто Диму нам не заменит, и я это отлично знаю. Но жить надо как-то дальше. Даже если и жить совсем не хочется.