Лида помешала что-то в кастрюльке, судя по запаху, варит мне молочную кашку. Дожился…

Она положила ложку на блюдце, потянулась за тарелкой.

— Садитесь за стол, кормить вас буду.

— Лида, давай пока я ограничусь кофе, — я нагнулся, поднял щенка, почесал за ушком.

— Идите в кровать, сейчас принесу ваш кофе, — и Лида поставила на плиту турку.

Встал, направился в спальню. Лидочкины слова о сапожнике засели в голове. Я практически поставил на ноги Брежнева, вытащил с того света жену, и что, сам себя не смогу привести в порядок? Раскис из-за банального ОРЗ так, что самому противно.

Лег, расслабился и начал аутотренинг. Но мысли уходили в сторону, не мог сосредоточиться. Лидочка принесла кофе.

— Я в магазин, — доложила она. — За лимонами. Витамины в них. Еще что-нибудь купить?

— Нет, Лида, спасибо. Денег-то хватает на покупки? — я сдернул с табуретки брюки и полез за кошельком.

— Хватает. Хотя не мешает Аське ошейник купить, — с раздумьем произнесла она. — Хотя нет, гулять ей еще рано, и еще вымахает скоро, придется снова покупать, а старый потом куда?

И она вышла, бормоча что-то под нос. Через пару минут хлопнула входная дверь.

Я взял кружку, прошел в зал, включил телевизор. Шла программа «В мире животных». Дроздов рассказывал о пищевой цепочке, на экране мелькали в кадре молодые гепарды, которые загоняли антилопу.

Отхлебнул кофе. В жизни людей то же самое, законы пищевой цепочки рулят…

Аутотренинг, чтоб его!

Вспомнился случай из моей прошлой жизни. Уже будучи пенсионером, уже когда с прошлой женой все кончилось, был период, когда я впал в депрессию. Году эдак в двадцать третьем, не помню точно… Тогда… (вечно путаюсь с прошлым и будущим, вроде бы будущее, но для меня уже далекое прошлое)…

Короче, попал на прием к психологу. Психолог, не слишком старый мужчина, большой, очень плотного телосложения, даже, я бы сказал, толстяк. Он вызывал расположение к себе одним своим видом. Этакий добряк, готовый поделиться последним куском хлеба, снять последнюю рубаху и отдать вам. Он внимательно посмотрел на меня и, налив по кружке чая — себе и мне — сказал:

— Депрессия, говорите? У меня тоже иногда бывают приступы равнодушия к себе и к жизни.

Я усмехнулся:

— Это что ж получается, сапожник без сапог?

— Сапожник без сапог — не профессионал, а любитель, — психолог презрительно скривился. — А я со своей депрессией справляюсь в три приема. Знаете как?

— Понятия не имею, — ответил я.

— Я рассказываю себе три анекдота. И именно в таком порядке — это важно. Итак, первый… Приходит мужик к психотерапевту, мол, доктор, я ссусь. Тот ему рекомендует заняться аутотренингом и внушать себе: «Я не обоссусь». Мужик идет от врача и внушает себе, мысленно проговаривая: «Я не обоссусь… я не обоссался… это не я обоссался»…